A pior parte de ter a memória de uma velha de 89 anos é esquecer-se com quem que está brava (ou o porquê) e somente se lembrar de não desbancar sua braveza pra não perder a credibilidade.

Aí juntam-se todas as 89 bravezas num corpo de 20. Aí revela-se que a braveza é a forma como a tristeza se mostra quando é orgulhosa demais pra se deixar jorrar pelos olhos.

A pior parte de ter a memória de uma velha de 89 anos e esquecer-se de ter raiva ou sentir-se (visivelmente) triste, é fazer com que as pessoas se acostumem com seu bom humor às 5:30 da manhã na fila do ponto final do primeiro ônibus de viagem até a faculdade. É sentir vergonha de não ser feliz às vezes. Um bocado de vezes.

A pior parte de ter lágrimas de 89 anos em um corpo de 20 é sentir vergonha de não ser feliz um bocado de vezes. Em um bocado de aspectos. Sobre um bocado de coisas.

A pior parte de ter 89 bocado de coisas é elas serem 89 e você só 20.

Devo confessar que a angústia tem me atado as mãos e a mente.Sei dizer melhor letras de músicas depressivas que de mim.Chocolate tem sido meu arroz e feijão.
Tô feia,tô velha,tô inútil.
Meus sonhos,inalcançáveis.Meus planos,incompletos.Minha dor,insuportável.
Quero cobertores felpudos,boa música e derivados de cacau na minha bolha.E você.E nós,discutindo,rindo,indo.

Sou louca em um grito,mas não seria capaz sequer de falar um pouco mais alto em público pondo em risco minha invisibilidade já meio fracassada.Sou louca num choro,mas não permitiria que ninguém o visse e deduzisse minha latente fraqueza e tirasse proveito dela para me machucar.Sou louca pra explodir qualquer dia desses.Gritar quando me assusto,xingar o motorista do ônibus quando passar do ponto,reclamar do preço do kinderovo,chorar de desidratar.Despedaçar-me.E as pessoas?Se acostumaram com a minha macheza e esperam que eu tenha um pênis no lugar do coração.Já não sei se engulo mais choro ou sapo,se despedaço ou solidifico,se morro ou se mato.

Luigi

Eu só queria ter colégio pra voltar nessa segunda feira e não ter de me lamentar por não ter aproveitado enquanto o mundo resolvia ainda não ser tão cruel.Porque,sim,o mundo se torna mais cruel depois da formatura.Daí vem os 18,a rigidez do mercado de trabalho,o vestibular o que a não aprovação imediata no mesmo faz com suas crenças.Aí vem tudo.A vida te mostrando que na escola não ensinaram tudo.
E se eu morrer engasgada com farofa de banana? E se não der tempo de tornar real as imagens projetadas pelo holograma da minha fé cega?
Sinto como se eu alguém estivesse o tempo todo jogando Super Mario World e sendo o Mario por mim enquanto eu sou o Luigi que aceita sua condição de rejeitado e assiste a tudo bestializado.
Tenho atado mãos,pés e língua.Tenho contido,parado,calado.
A vida tem se mostrado muito pequena pra mim e meus sonhos fracassados.
Juro que se eu fosse macho o bastante, me daria uma pancada só p'reu esquecer quem eu sou.Juro,não,porque dizem que quem jura,mente.Se prometer for o bastante,então,prometo.Pra quê? Pra quem? Pra Deus e quem mais queira.Porque,sabe,eu não me importo mais.A vida não vai esperar que eu me recomponha pra seguir e você não vai se impressionar com mais palavras duras.É cada um por si e Deus por todos,meu parceiro.A propósito,digam à Ele que tá brabo aqui embaixo e que a conta do analista está pela hora da morte.

A terceira ou quarta uva

Primeiros segundos de 2013 barulhentos,com cheiro e gosto de champagne e na terceira ou quarta uva das 7,e pedi um amor.Quis usar a próxima pedindo que o terceiro ou quarto pedido fosse desfeito e me deparei com a taça vazia de uvas e ainda cheia de champagne-que eu não beberia,considerando minha aversão por álcool desde sempre e contrariando o gosto e o dom,se é que assim pode ser chamado de meus pais de "entornar".Sorrateiramente,entornei-o -em seu sentido real- no vaso de samambaia enquanto senti ter o primeiro deja vu do ano.Você sabe,todos sabem.Aquela sensação esquisita de que o momento que acabara de passar,já havia passado.Ouvi dizer que é coisa de anjo da guarda dando-nos segundas chances para consertarmos algo.Quase posso me lembrar de que vi em um filme.Ou será que ouvi mesmo dizer? Ou melhor,será que esta é a segunda vez em que como 7 uvas com gosto de champagne? e se meu pedido de desfazer o terceiro ou o quarto não tivesse fracassado? esse tal anjo-com todo respeito as criaturas celestiais- me fizera tornar a comê-las para que eu pedisse um amor?
Já que é,que seja.Que tenha coração lindo.Que traga de volta à vida.Que seja doce,barbudo,curta Los Hermanos e que dance e cante gritando de olhos fechados "O vencedor" tão esquisito quanto eu.
Que não me faça arrepender por ter comido aquela terceira ou quarta uva com gosto de champagne ou de ter embebedado a pobre samambaia.

Já pagou seu dízimo hoje,ermão?

Uma das várias manias estranhas que tenho é deixar a tv sempre ligada,baixinha para driblar o silêncio-que me lembra solidão,depressão e tudo que pode haver de ruim e agonizante terminado em 'ão'.Pude perceber,entre uma olhada rápida e outra o quão convidativa qualquer coisa da tv pode ser para um pobre de livros,de dinheiro e felicidade que acaba por concluir que tal qualquer coisa é boa e/ou certa.Sim,eu acredito em Deus...e na ciência,na razão e nas pessoas(nas que leem) e respeito todo e qualquer clã,religião ou seita-desde que não desrespeitem os direitos humanos- .O que me intriga é a descrença em si mesmo e na vida de alguém que precisa ouvir da boca de um homem feito de mesma carne que Deus vai operar em troca de um "agradinho".
Conto-lhes o que vi:um homem tipicamente devedor,descrente da vida e desesperado que esperava um milagre optando por ligar para um programa de tv onde foi devidamente designado a pegar uma de suas camisas vermelhas,colocá-la ao avesso e dar um nó a fim de tirá-lo do "vermelho",amarrando,assim,todos os seus problemas daí em diante.E Deus? Onde Deus entra aí? Esse foi só um dos muitos absurdos de que já me inteirei. Com duas ou três passadas na camisa,o pobre homem pode tê-la de volta,porém os muitos sacrifícios financeiros vindos posteriormente..disso eu já não sei.
Globalização,"show business" e "time is money".Quanto mais se estuda,mais se ganha ,menos se trabalha e sobra tempo e dinheiro para os filhos,esposa/marido ,livros e mais estudo,mais dinheiro,menos tempo.Quanto menor os investimentos em educação,maior o número de escolas ruis de professores que ganham mal,menor o número de formados,maior o número de semi-analfabetos que terão de se preocupar em trabalhar mais e ler menos para garantir o sustento. Portanto,jornais e emissoras de tv que falam a "língua do povo" de conhecimento ora mastigado,ora distorcido e muitas vezes,depravado, ganham mais.Se você trabalha mais e vive cansado,tem menos tempo para ler jornais de palavras complicadas e precisa de uma máquina rápida de jogar informações.Consequentemente angustiado,de muitos problemas e carente de tudo que uma suposta religião tem a oferecer em troca de dinheiro.Você precisa trabalhar mais,ficar mais carente e pagar mais dízimos e impostos e assistir mais tv e pagar o seu Zé da mercearia.Então você põe um copo d'água sobre a tv,investe 100 reais naquele milagre e trabalha mais para aumentar o investimento,e trabalha mais,e lê menos,e sabe menos,e ganha menos,vive e morre "menos".
Acredita em Deus e quer um milagre? ore! Não funcionou? ore de novo! Ainda não? Faça por onde! E ore de novo!
E leia.
Muito.
E trabalhe.
E faça as unhas dos pés.

Anomalia sem diagnóstico

Já nasci tendo como condição para um pão quentinho,uma fila e alguns reais.Me lembro de ter aceitado tão facilmente ao ponto de acreditar que só o padeiro sabia fazer o pão até minha sábia avó me contar histórias de suas pernas antes de repousarem em uma cadeira. Pessoas faziam seu próprio pão,sua casa,suas roupas... Instantaneamente, quis saber não ser tão dependente do mundo e me juntar a um acampamento hippie para sempre como penitência.Não tenho culpa de ter nascido nesse instante do mundo,mas,por outro lado, a todo momento me sinto obrigada a fazer algo extraordinário,que ofusque o brilho da inquietude inerte que compartilho com a gente daqui e de hoje.
Costumo inventar histórias de finais ora felizes,ora catastróficos para cada possível percuso.E enquanto o pé está no ar,imagino que já está no chão...Onde talvez possa existir um caco de vidro bem ponteagudo ou um prego tão enferrujado que nem uma antitetânica possa me salvar de uma amputação.
Já que ser ''Do contra" e Bipolar virou "modinha" e "modinha" virou "modinha", sentencio : Anomalia sem diagnóstico. A não ser a parte clichê que todos os "quaisquer uns" dizem da fase demoníaca da adolescência onde nascem descobertas,mudanças comportamentais e pelos.Me encontro na fase Vestibular,que inibe qualquer descoberta(a não ser a do Brasil, obrigatoriamente absorvida de cor,salteado,sapateado,salsa,merengue,bolero...), tempo e espaço pra outra coisa que não vá cair no ENEM.

Estou aí

Já quis um bando de coisas e um bando de ''não querer''. Te daria o sopro do resto da minha vida sem sal,se você a quisesse.Se não fossem os pés,quilômetros,pessoas e o mundo entre nós.Mas o que importa agora-se é que algo além de você importa mais que qualquer coisa que pudesse ser importante- é que saiba que,espirirualmente ou sei lá, estou aí.Aqui dentro.E gosto de fingir que você ouve meu chamado e está vindo me buscar pra sermos felizes ou qualquer coisa que Deus queira. Qualquer coisa que seja 'nós'.
Já vivi o sufuciente pra me arrepender de não ter vivido mais pra me arrepender de cada minuto desperdiçado com rodinhas na bicicleta e protetor solar.

Vácuo cheio

Não tenho nada além de orgulho , um pedaço e meio de pizza e a parte vazia do buraco cheio do vazio de sempre.
Que o vácuo seja eterno e que tumores que aparentam ser benignos não se alojem em sua parede.
Que sejamos feitos de orgulho , que nos afastemos e sejamos felizes sem desejar o bem falso um ao outro .
Que desejemos morte escancarada e sinceramente .
Que finjamos não nos importar até não nos importarmos .
Que soltemos indiretas clichês até ficarmos velhos e arrependidos por termos sido jovens .

Merthiolate

Todos os dias tem meio dia . Todos os meio-dias tem os dias . Todos os dias tem a gente - 24 horas mais experiente. Ou não . A gente apanha , doi , e inconsientemente consciente , tiramos os pontos e deixamos o Merthiolate - O do meu tempo de joelho ralado, que , sim , ardia.- penetrar esperando que não arda ou , insconscientemente consciente não esperando nada . A não ser que não arda. E arde . Não esperar ardência e o desenrolar do enredo não mudam o fim.
Intrigamo-nos , a ferida seca , voltamos a nos mechucar e a usar do líquido vermelho , inconsientemente consciente -Até que comece a arder . Xinga-se céus e terras . Seca-se , fere-se , Merthiolate , meio-dia , a gente ...