Não me importo de acolher a dor e me misturar a ela , contanto que não seja tua dor , a que você injetou em minhas veias e meu sangue assentiu sorrindo.A única parte minha que aprecio . A única parte que sobrou do eu-lúcido após meus olhos baterem na sombra das tuas pernas levando teu corpo pra longe do alcance de 'nós' . Sem amnésia , nem morfina , para que eu não perca uma só fisgada até que meu subconsciente projete o tuas pernas trazendo teu corpo de volta , teus olhos me sorrindo e eu acorde , de novo . Como todas as outras noites , todas as outras dores e todas as outras fitas do subconsciente prontas pra rodar esta mesma cena , ora em preto e branco , ora em câmera lenta da única parte tua que me pertence .

4

Quatro barbas tem , indiscutivelmente, um lugar no lugar mais alto da minha pirâmide de melhores coisas do mundo . Cada letra , cada acorde , cada tom , cada istrumental cantado de peito aberto e lágrimas nos olhos ... Pouco me importa saber o que há por trás das barbas, desde que eu seja dona do vocal , do sax , guitarra , baixo , teclado durante os típicos e distintos 5 ou 1 minuto de cada canção minha , deles , pertencente à todos ; desde que possamos segui-los individualmente junto a multidão pedinte , com sede de música que fala à alma e mexe com o sistema nervoso . Desde que possamos , nós , sermos donos de nossas canções favoritas e cantá-las gritando debaixo da chuva de confete e serpentina no Bloco do Eu sozinho .

Coisa com coisa

Se para bom entendedor , pingo é letra , posso concluir que o pingo da minha letra arredondada e estranhamente bonita (quando desenhada por qualquer caneta esferográfica de ponta fina , muito fina) expressa todas as 'coisas com coisas' que falo de tanta 'coisa com coisa' pra falar .
Ser tal coisa concreta pensante de coisas abstratas desde o pingo sem 'i' do Hola' ao pingo do 'i' do 'Adiós' , desde o abstrato identificavelmente apalpável ao imaginavelmente concreto que divide pingos de 'i's' insignificantes aos que não entendem minha letra arredondada e estranhamente bonita através de minhas pupilas é tão revigorante quanto escrever qualquer bobagem em alemão e ler em voz alta em meio a Chineses que não saibam falar alemão .

Acordei , me coloquei no lugar da dor e a acolhi .
Eu quero mais é decepções amorosas que só passam com bombas calóricas , lágrimas que só secam com o vento de onde o vento faz a curva e caminhos tortuosos que me levem pra um lugar qualquer onde eu quebre a cara .

Sem volante

Esqueço a letra da música , aponto o microfone para 300 mil pessoas e elas continuam . Aplausos calorosos alteram meu sistema nervoso e num ímpeto , resolvo me misturar com o mar de gente . Sem " 1 2 3 e já " e tudo .
- Pulei ... - Pensar alto foi o bastante pra acordar (já acordada) e pular para outro mundo qualquer que fosse melhor que este com a ajuda de minha incrível e fértil imaginação .
Vejo olhos grandes e negros se aproximando . Sinto cheiro de desespero , pulsação alterada . Tentativa inútil de tentar estar em uma praia em Cancún ou em uma balada em Miami com milhares de outros olhos que me fizessem apagar para sempre da memória aqueles , que me doíam mencioná-los .
Rica de fertilidade e sem volante .
Luto com olhos como quem luta com o dragão de São Jorge . Abro e cerro os meus e aqueles continuam ali . Suspiro , uso dotes que aprendi fazendo Yoga em algum lugar de algum outro mundo diferente deste ... e nada .
Não sei se odeio mais o fato de ser péssima em resistir ou do meu déficit de atenção não permitir que , enquanto eu morra por dentro , organize minha dor ouvindo Los Hermanos .

Tenho inúmeras ideias de como interpretar o ''eu feliz'' de amanhã .
Talvez todo o resto do mundo seja mesmo legal e os meus eu's mascarado e escancarado é que sejam insuportáveis , a ponto de ter que mascará-los e ecancará-los tão somente a mim . Que guardo à 777 chaves tantos outros ''eu's'' que sonham constantemente com ''coisas'' que somem antes que se possa buscar no Google uma resposta .

Sonegação

Depois de gastar meio milênio procurando um bom esconderijo que me mantivesse o mais longe da dor que meu coração de mim , ela me encontra e resolve cobrar tudo que lhe devo em lágrimas . Tal dor de meio milênio correspondente a dores do mundo inteiro , uma vez que uma pessoa físíca paga sua dívida em vida entretanto morre tentando pagar pelos juros altíssimos , cobrados pela dor de forma que nem a morte fosse remédio para sonegação .

Você se encontrará contando nos dedos duas ou três últimas pessoas que conseguem respirar e não te desapontar , uma vez que , enquanto existir oxigênio , existirão corações partidos , mais especificamente , o seu , as últimas pessoas a te cansar de tanto zelo e precaução , serão as últimas a te fazer querer se desfazer de toda a ingenuidade colocando fogo no que chamamos de vida social para dar início ao processo de desintoxicação quanto ao apego e suas consequências sempre tão clichês .

Nasci disposta a morrer por amor e renunciei . Como palavras que morrem logo após serem ditas .
Foi preciso e para dar vida ao desejo de enfiar a mão dentro do peito , cruamente arrancar o inquilino fora e pedir que ele fizesse o favor de bater mais baixo . Fingir de morto , cortar relações com quaisquer sentimentos semelhantes ao amor e simplesmente bombear meu sangue , levá-lo ao meus pulmões , meu cérebro , a todos os meus órgãos , me poupar da dor e fim .
Renunciei a parte dolorida , o choro, as noites mal dormidas , o discurso meloso apaixonado tatuado em minha testa .
O coração que se abriga em mim e me deve obediência é o mesmo coração que palpita disposto a levar um tiro de canhão por amor . Pelo mesmo amor estúpido que alimento e renuncio .

O som do teu tum tum quebra o silêncio , solitário . Não há solidão tão sólida quanto a do silêncio , que só existe em algum lugar do mundo que desconheça outro lugar que , ao fazer silêncio , desconhece a existência de outro tal lugar que , no momento , faz ruído . Como uma árvore de natal feita do mundo com pisca pisca que faz uma lampadazinha de ruídos piscar ao sul , sem saber que outra lampadazinha acabara de piscar ao Norte e outra piscará ao Leste ... Até que o ruído se espalhe em todos os lugares que não se possam estar ao mesmo tempo pra saber que o silêncio só existe no pensamento .
Enquanto me calo , meus neurônios berram ; Enquanto fico surda ao som de algo dançante , Chineses se calam após as 11 da noite e cantarolam em pensamento ; Enquanto uma canção toca em volume máximo em qualquer buraco do mundo , canto-a mentalmente , sem perceber que tal ruído mata o silêncio .

A ausência do fonema tornara as letras solitárias em seu 'leito de vida' , uma vez que , não existem nas cordas vocais de São Longuinho , para que , em troca de meia dúzia de pulinhos , pudessem existir nas cordais vocais do mundo mudo , inteiro .
Pequei em ter pensado igualmente ao mundo inteiro , mudo , que dorme às 9 e perde de assistir o céu brincar de ser lindo , perde de contar 364 estrelas e esperar nascer 364 verrugas no dedo , perde de sonhar de olhos abertos , sem perder nenhum minuto de vida tendo pesadelos por 6 ou 8 horas de sono no sarcófago de um quarto , perde de viver todos os segundos , minutos e horas das 24 horas que Deus fez pra que fossem vividas . Sonhei com 24 horas de noite e nunca mais acordei .

Que meus olhos chorem a água da chuva , que caiam minhas pálpebras , contanto que não me façam dormir .

18

Lembro-me da importância que ter 5 anos tinha , aos 4 anos e meio , e ter 6 , aos 5 e meio . Lembro-me do quão especiais tinham que ser meus aniversários que , comemorados com grande estilo , me faziam sentir a pessoa mais importante do mundo quando ouvia palmas e apagava umas velinhas , fazendo pedidos que mal lembro se foram realizados , por não lembrar o que foi pedido . Talvez tenha sido a casa da Barbie , um cachorrinho , um outro irmãozinho ...
Depois do grande dia , ainda me sentia a pessoa mais especial do mundo , agora , com 5 , quase 6 anos muito bem vividos , entre mamadeira , chupeta e Bananas de Pijamas .
Lá íamos nós pôr gasolina na Kombi decolada de meu descolado pai . Até que , avisto meus melhores amigos imaginários libertos da TV que eu julgava ser uma caixa mágica grande(Na verdade , 2 caras fantasiados querendo chamar a atenção de pais com filhos tão inocentes quanto eu , e descolar uma grana em cima disso) bem lá , no posto de gasolina no qual paramos . Era muita emoção . Tanta que , mal consigo me lembrar se consegui não esquecer de respirar . Só que desci na Kombi e corri em direção à eles , como se eles estivesem ali apenas me esperando , e que soubessem que nós éramos melhores amigos do mundo todo . Pendurei-me em um abraço quase eterno e conversamos(Eu conversei) . Fingi pra mim mesma que não vi quando o B1 chamou o B2 de B1 , provavelmene por não querer deixar de acreditar que aquilo estava acontecendo de verdade , sem que eu precisasse tentar entrar na TV de novo.
Consegui ser a pessoa mais feliz do mundo cada vez que me lembrava daquele dia , até descobrir sozinha que Papai Noel , Coelhinho da Páscoa e afins não passavam de mentiras e que não dava pra entrar na caixa mágica .
O mundo me traz o peso de importâncias que preciso carregar , caso queira sobreviver . Desde então, passei a julgar a tal caixa como uma simples TV que transmite a imagem de dois caras vestidos de bananas que me fazem querer evitar lembrar do apisódio caso não queira rolar de rir de mim mesma e parecer louca , pra variar .
Por essas e outras , acredito piamente que 18 não passa de um número par , composto por 2 algarismos .

Futuro do pretérito

Tenho tido preguiça de lidar com as reações sentimentais , que agora são automaticamente frias e calculistas , com meu realismo confundido com pessimismo , que , soado como modéstia inoportuna , trata-se apenas de meus vastos conhecimentos para comigo mesma , inclusive para com os infelizes traços que o destino resolve tecer , envolvendo-me em ciladas clichês , com finais trágicos e fáceis de se adivinhar .
Sem ter tido tempo para viver as reações do coração que bate em um corpo , ainda com sentimentos e que , sobretudo , não vive , pego-me sem tempo para lembrar-me de esquecer-me que há um coração , para que não seja tão duro despedir-me dos possíveis destinos felizes que , ao esquecer-me do pessimismo , poderiam acontecer em um Futuro do pretérito . Ainda que só acontecessem dentro de mim , quando eu esquecesse de lembrar que não sei nada de destino .

Como se estar a mercê de alguém pra sempre não estivesse em questão , questiono .
Nem é como ter um gole da água que quero me afogar , é como .. ter apenas uma gota , como pingo de chuva feito pra não evaporar . Ser sólido (ou líquido) para sempre .
Como se tão pequena gota me tirasse o resto de forças , colocando dor no buraco moldado pela dor . Como se precisasse senti-la pra viver , pra saber que tal dor é sua (e minha) e assim te sinto , não como um pingo de chuva (H2O) caindo sobre minha pele , mas sim , como uma avalanche de sentimentos irrefreáveis . Tão brutal quanto minha decisão de abrigar tal dor , para abriga-lo . Tão brutal quanto minha decisão de respeitar minha decisão . Tão brutal quanto não ter noção de quão brutal .

São tantas coisas gritando por dentro , que prefiro pedir que elas façam silêncio e se guardem só pra mim . Talvez até seja o medo de expor algo tão íntimo quanto estar nu ... Talvez seja o medo de que os que desconhecem minha existencia , a conheçam de fato e estejam sujeitos a me julgar . Talvez seja o predominante, inconveniente, constante , medo . Capaz de fazer com que meu sistema nervoso se encontre agitado, impaciente, inquieto, preocupado, tenso e muito nervoso . De braços abertos no abismo que é pensar e sentir .Penso , logo existo ... Existo , logo , sinto ...De longe , tudo parece tão ao meu alcançe que posso eliminar mentalmente os obstáculos com balas de prata que saem da ponta do meu dedo indicador . Daí que , à uns trilhões de metros mais perto , os obstáculos me atropelam cruelmente com seus tratores brutos .

Enfim ..

Sentimental - Los Hermanos #NowPlaying
Pronto . Já posso começar a conversar comigo mesma e me lamentar enquanto tenho um quase orgasmo ao som da voz de Amarante .
Vejamos ...
Onde se esconde sua rebeldia típica de quase 18 anos ?
Jogar tudo pro alto , matar uma aulinha à tarde e ir ao Arpoador , chegar às 5 da manhã em casa 'pé ante pé' tentando não fazer barulho e fingir que já havia chegado e estava dormindo há um tempão com a cara lavada o bastante para que sua mãe acredite , beijar dezenas de bocas sem nome em uma noite e não se importar , usar aquela pulseirinha do equilíbrio que não dura 3 vodkas pra fingir pra si mesma que não está bêbada ..
Who Cares ?
Espero que não tenha existido nenhuma regra ou tradição que implique no comportamento 'adolescente' .
Seria 'normal' , dependendo do ponto de vista de cada um do que é ser 'normal' e se a palavra 'normal' ainda couber no ser do 'adolescente' , se fôssemos a metamorfose ambulante que busca ser o futuro do país e blá blá blá .. *todo aquele papo patriotista* , mas acima de tudo , fôssemos alimentados de doses de tamanha criatividade , que pudessem alimentar-nos com própria originalidade . Que não precisássemos ser todos iguais , que não precisássemos buscar tendências que se identifiquem conosco , e sim fizéssemos quem somos , sendo nós mesmos .
São por esses motivos que não me importo em não ser escrava do 'típico' , nem em não me encaixar em quase lugar nenhum , nem com o que os 'típicos' vão achar disso .. Talvez eu me importe .. mas não queira me importar ... E se eu me importar ? Essa será uma daquelas questões de vestibular que se deixa pra responder por último .. só que no caso , tenho tempo indeterminado pra respondê-la , enquanto estiver viva . E cada minuto à mais é um suspiro à menos enquanto não inventarem uma super máquina robô que determine os anos , dias , horas e centésimos exatos que se tem de vida . (O que não está longe , pelo andar da carruagem)
Deve ser por isso que me identifico constantemente com seriados americanos que mostram protagonistas 'estranhos' revolucionários , que são os fodões que vestiram a camisa deles mesmos e gostaram de ser quem são *ainda que sejam ignorados , xingados e surrados nos corredores da escola* e no fim , transformam a revolução em realidade . Até me cai uma lágrima , duas .. várias quando assisto , pra dizer a verdade .
Ironia é usar a palavra 'realidade' se referindo à um seriado de TV onde pessoas esquecem o que são , se transformam no que estiver escrito no papel e decoram o que tem à dizer . E quando as coisas saem diferentes , logo se ouve um "CORTA!" , seguido de um " AÇÃO!" pra que a 'realidade' soe perfeitamente bem aos olhos do diretor e aos olhos dos telespectadores , para que eles assistam e queiram aquela realidade que na verdade , não é real .. *Ainda preciso dizer que preciso parar de assistir seriados ?* Enfim ..
Gosto da palavra 'enfim' . Soa como .. " Assunto inacabado , à discutir " .. e gosto discutir , questionar ..

Em falso

Tremendo desleixo seu consigo mesmo , amedrontar-se do que não se vê e não tem nome .
Fingir conseguir consertar os estragos no telhado que , na verdade , está sendo sustentado apenas por vigas fracas e enferrujadas de destroços de uma casa velha que pode desabar a qualquer momento . Fingir não conhecer a dor , vesti-la com falsos sorrisos , falsa alegria que de tanto se acostumar a ser falsa , se acostuma a apenas existir em falso .

" No abismo que é pensar e sentir "

Ouvi dizer : " O amor não passa de um conjunto de satisfações que pode ser recíproco ou não. " .. E se for mesmo ? Continuaremos chamando de amor o que nos instigara de tal modo , que não conseguimos sequer descrever ou medir ? Que faz-nos sentir ignorantes em relação à sentimentos e reações que moram dentro de nós mesmos e nos 'pertencem' , e inúteis por não sabermos lidar conosco ?
Não sei como se chama , não importa . Só sei dizer que não sei dizer ... pois não se diz , se sente ... e só sabe quem sente .
Tem gente que sente não querendo sentir , tem gente que sente e finge não sentir , tem gente pensa sentir , tem gente que não sabe o que sente , tem gente que não sabe se sabe o que sente , tem gente .. tem gente demais e sentir de menos . Um formigueiro humano sentindo medo de sentir . E vai contra meus princípios ir contra meus princípios de pensar em pensar no abismo que é pensar e sentir .